Anatomie

Ce matin.

Moi dans ma douche, grand fiston cul nu sur le carrelage.

« Maman, comment on fait les bébés ?
– Je t’ai expliqué mon loulou. Il faut un homme et une femme, si possible amoureux, même si ça peut marcher aussi quand ils ne sont pas amoureux. C’est juste moins joli
. L’homme et la femme se font un très gros câlin, tellement fort que le papa met un peu de lui dans la maman. Et parfois, ça crée une petite graine de bébé qui pousse, pousse, pousse.
– Pourquoi je vous ai pas vu, moi, quand papa il a mis un peu de lui dans toi ?
– Parce que tu étais en train d’être fabriqué, mon amour… Tu étais dans le noir. »

Puis, les deux mains agrippées à ses roubignolles :

« Maman, tu sais, moi je veux enlever mes testicules.
– …???? Mais, pourquoi mon chéri ?

Pour être plus gros…
– Comment ça ?
– Ben comme les animaux, on leur enlève les testicules et après ils sont plus gros… Moi je veux être plus gros.
– Aaaah… C’est vrai, mais si tu veux faire des bébés, il faut garder tes testicules mon cœur. C’est très important, tu sais. Et surtout si tu veux être fort comme papa, avoir de la barbe et une voix grave.
– Et sentir le pâté ? »

Voilà…

Et moi, je sens la rose et le miel. Comment ça, cet enfant est conditionné ???

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29 commentaires pour Anatomie

  1. Frédéric dit :

    Hé, hé. C’est déjà cela, il n’a pas dit « Et sentir l’alcool » …

  2. Quadramatique dit :

    Moi je sens le foie gras. Le pâté, c’est d’un vulgaire… 🙂

  3. usclade dit :

    Ah ces conversations amusantes… Ils doivent se donner le mot !
    Mon petit dernier n’a pas eu besoin d’éducation sexuelle, ses ainés non plus d’ailleurs… Toujours est-il qu’il n’y a pas si longtemps, alors que ce petit gars n’a pas 5 ans et fait moins que son âge (contrairement à son père aujourd’hui), il a surpris toute la tablée, entre la poire, le pâté et le dessert, en demandant à sa mère de faire un bébé. On lui a dit qu’on en ferait plus, que trois enfants c’était largement suffisant. Il a dit : « pourquoi, papa il a plus de graines?!! »
    Tsss….
    Evidemment ses ainés ont bien rigolé, malgré leur âge pas tellement plus digne de causer de ça à table, la maman aussi, alors bon je suis resté beau joueur..(je suis aussi jeune dans ma tête que dans mon corps, comment a-t-il pu aussi penser ça d’ailleurs… Sale gosse… !)
    Naturellement la suite du repas n’a pas connu de spectaculaire changement de thématique… Si bien qu’il a fallu qu’on explique quand même à notre petit apprenti-étalon qu’il était un peu jeune pour demander à la petite voisine si elle acceptait qu’il lui mette sa petite graine dans son ventre…

    • R. dit :

      Moi je trouve ça très rafraichissant, ces discussions.
      Hier, mon grand m’a demandé si j’allais refaire des bébés. J’ai répondu que oui, ça me plairait, on verra.
      D’accord maman, je veux bien. Mais seulement si c’est des jumeaux !
      Euuuuh… ok !
      (j’adorerais avoir des jumeaux, ceci dit… reste plus qu’à trouver un géniteur)
      🙂

  4. Marie dit :

    C’est bien d’avoir un blog et de se rappeler par l’écriture de ces conversations marrantes… De pouvoir, qui sait ? leur montrer un jour ces petits morceaux de leur vie… La mienne a 19 ans et je ne m’en rappelle plus… Sauf qu’à 2 ans, elle mettait mes chaussures et mon « cagioche » (soutien-gorge) et descendait fièrement l’escalier… siiiiigh!

  5. cath dit :

    Le mien à 5 ans, en plein milieu du repas : « Maman, est-ce que les spermatozoïdes ils vont dans la bouche ? ». Son père a éclaté de rire. Moi, je crois que je lui ai répondu ben non mon chéri, il n’y a aucune raison. Depuis, je culpabilise de lui avoir menti. ; )

    • R. dit :

      Excellent !!!
      Je pense que moi j’aurais balancé la vérité vraie, et qu’après j’aurais culpabilisé de l’avoir fait… 😉

      • Frédéric dit :

        En fait, ils vont même partout …

        • R. dit :

          Tu veux dire : même dans ton cul ?
          Pardon, je sors… 🙂

          • Cath dit :

            : ) Frédéric, je confirme, c’est un EXCELLENT anti-rides (si,si !!), plus efficace que n’importe quel cosmétique hors de prix. Le problème, c’est le conditionnement. A côté des Mr.Freeze, c’est quand même un peu risqué donc il faut juste avoir le bon fournisseur au bon moment.

            • Frédéric dit :

              J’arrête pas de dire que c’est un anti-ride et que ça fait maigrir °=))
              Par contre, c’est un produit à consommer frais, directement du lieu de production. Hé, hé !!

          • Frédéric dit :

            Et non, pas là !! J’ai imaginé la possibilité, pour être sûr de mes choix, mais non en fait. C’est hors de question de mon côté. Par contre, dans celui d’une autre …

            • Cath dit :

              Attention quand même à ne pas utiliser les fonctions DTC et anti-rides l’une immédiatement après l’autre. Enfin, moi je dis ça, je dis rien.

              • Frédéric dit :

                Après, tout dépend du but recherché, non ?
                – Anti-rides puis DTC –> Suite possible
                – DTC puis Anti-rides –> point de non retour très très très probable

  6. M'é dit :

    Qu’est ce qu’on dit déjà au sujet de la vérité et la bouche des enfants ? ^^ Je ne sais pas si c’ets le temsp, l’age, la fin de l’année ou quoi, mais ils son à fond sex en ce moment… Pffft va falloir expliquer… :-/

  7. Gawel dit :

    Moi j’ai que des questions sur la mort, ces derniers temps. Mais elle n’a que 3 ans, faut dire.
    Les bébés elle a compris que c’était le papa qui les mettait tout petit dans le ventre de la maman, qu’après ça grossit grossit et que ça sort par le zizi de la maman (oui chez moi c’est un zizi pour tous les sexes, pas de discrimination. Et puis j’arrivais pas à en trouver un qui me plaise dans les traditionnels zézette, minou… d’autant que j’avais interdiction d’employer foufoune). D’ailleurs elle le mime très bien, l’accouchement.
    Elle a compris aussi que je n’avais pas besoin de doudou, puisque je dors avec Papa et que c’est lui mon doudou. Et j’essaye de ne pas exploser de rire quand je lui dis que je n’ai pas non plus besoin de sucette…

    • R. dit :

      Ouais, la mort, gros sujet de questionnement par chez moi aussi. J’essaye de lui faire comprendre que quand on est mort, on est mort, on ne revient plus du tout, que NON il n’y a pas de magicien qui peut transformer les morts en vivants.
      C’est pas très poétique, c’est un peu trop d’hyper réalité, mais je suis tétanisée à l’idée qu’un jour il se pende en pensant que c’est juste pour rire, on fait semblant d’être mort, ha ha ha, et après on revient d’un coup de baguette magique…
      A part ça, ça va, pas du tout inquiète, comme fille… 😉

      • usclade dit :

        Tiens, moi mon plus jeune m’a dernièrement demandé si on mourrait quand on se fait une entorse de la tête. J’ai préféré répondre oui, c’est pas que je sois flippé, mais j’applique le principe de précaution… 🙂

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